Cum obtii relatii sanatoase de orice fel


Dezvoltare Personala, Inteligenta Emotionala

09-05-2017
Like 80

Te salut cu drag și revin astăzi cu un articol care să completeze ce scriam aici, cu vreo săptămână în urmă, despre dependența de anumite persoane, despre relații adictive și imature. O problemă mare pe care, nu-i așa?, fiecare dintre noi o trăiește mai mult sau mai puțin, în diverse povești de viață: acasă, cel mai des (în relația de cuplu), la serviciu (în relația cu un șef, cu un coleg sau cu un subaltern), în afaceri (în relația de parteneriat sau cu vreun client), în viața personală (cu un prieten sau o prietenă).

Așa cum scriam în articolul precedent despre cele 11 trăsături ale relațiilor adictive dintre oameni, nivelul meu de fericire și succes echivalează cu sănătatea mentalității mele, cu felul în care eu mă simt în pielea mea, cu modul în care s-a format copilul din mine de-a lungul anilor cât a fost în grija părinților.

Însă, odată ajunși la maturitate, avem nevoie să înțelegem că ne putem satisface singuri toate nevoile, că nu mai are nimeni obligația de a ne proteja, că Moș Crăciun e foarte plăcut când vine, dar că nu depindem de sacul său magic pentru a dobândi în viață tot ceea ce ne dorim cu adevărat.

Felul în care vedem lumea, propria misiune și succesul personal depind foarte mult de imaginea de sine, de încrederea cu care ne raportăm la noi înșine, la ceilalți și la ceea ce facem în fiecare zi. N-o să schimbăm niciodată întâi lumea, abia apoi pe noi, ca atitudine, valori, convingeri, caracter. Doar dinspre interior spre exterior funcționează cu adevărat și pe termen lung. Vedem în exterior ce avem deja în interior.

Cu ajutorul Brendei Schaeffer, am selectat

 

11 caracteristici sănătoase ale apartenenței,

 

ale interdependenței, ale raportului interuman de calitate.

În relația de cuplu, totul are o mai mare continuitate zilnică și se manifestă mai intens; însă e valabil în orice alt tip de relație cu oamenii. În general, cei implicați în relații sănătoase:

1*Permit afirmarea individualității celuilalt (iubit, soț, coleg, prieten, angajat...). Partenerii pot evolua, schimbându-se pe parcurs pentru că asta vor, nu pentru că îi obligă cineva, nesimțindu-se amenințați ori presați. O astfel de libertate apare doar atunci când există respect și încredere reciprocă. Nu frică, nu furie drept motivatori.

2*Aduc la suprafață ce este mai bun în ei și în ceilalți. Un aspect destul de subtil, dar vizibil și extraordinar al relațiilor interumane mature. Inteligența/ maturitatea emoțională în cuplu și în relațiile cu oamenii nu este ușor de obținut, însă, fără exersarea ei în mod cotidian, nu se va ajunge niciodată la împlinire familială sau la o echipă de succes real, complet, nu doar de succes financiar.

3*Acceptă ideea sfârșitului unei relații atunci când celălalt încetează să mai iubească, să mai accepte, să mai aibă o viziune comună, să mai vrea să continue. Sfârșitul ăsta poate fi dureros. Are logică durerea aici, da. Contează, însă, foarte tare cât prelungim și cât intensificăm suferința. Apariția ei poate să nu depindă în totalitate de noi; dar continuarea da. Aici se cere respect de sine și față de celălalt.

Destui oameni puternici au clacat atunci când partenerul i-a înșelat sexual, deși ei înșiși o făcuseră de mai multe ori.

Oameni puternici au cedat nervos când au fost concediați, deși ei înșiși îi concediaseră pe alții în moduri nu tocmai decente și echilibrate.

4*Sunt receptivi la nou și la schimbare. Chiar dacă mintea opune rezistență schimbării (e genetic), ne putem autoeduca și recondiționa interior în fiecare zi, astfel încât să fim pregătiți într-o zi pentru ceva imprevizibil și neplăcut. Nu poți exersa cu tine doar în ziua când vrei să câștigi medalia de aur. Dacă n-ai făcut-o suficient antrerior, nu vei câștiga nimic.

Pentru că viața înseamnă o schimbare continuă. Receptivitatea la așa ceva prezintă riscuri, dar, fără schimbare, nu ne vom putea împlini ca oameni.

5*Se simt liberi să ceară deschis ceea ce doresc. În iubirea non-egocentrică, non-adictivă, a dărui și a primi sunt trăite în mod similar. Plăcerea de a dărui și de a susține persoana de lângă tine – partener, coleg, prieten – este la fel de intensă ca aceea resimțită atunci când primești.

Unii dăruiesc pentru a face plăcere și pretind, la rândul lor, același lucru. Un troc, o afacere: „Ți-am dat, dă-mi! Acum! Cel puțin la fel de mult cât ți-am dat eu.” Despre cele 3 niveluri ale iubirii, descrise de Anthony Robbins – unul dintre cei mai importanți experți în coaching NLP din lume, am vorbit într-un material video aici.

Brenda Schaeffer, specalist în relații și comunicare, povestește: „Soțul unei cliente m-a sunat să-mi spună: „Auziți? nu știu ce să cred despre terapia asta. Soția m-a cam pus la zid. Este mereu supărată pe mine și refuză să facă ce îi cer.” I-am răspuns: „Este o fază trecătoare. În timp, veți înțelege.”

După câteva săptămâni, m-a sunat din nou: „Ați avut dreptate. Și-a revenit!” De fapt, soția, care, înainte, dăruia pentru a primi ceva în schimb, nu își revenise, ci se schimbase fundamental. Învățase să dăruiască nu pentru a căpăta la rândul ei ceva, ci din iubire și pentru însăși bucuria de a dărui. Supărarea și frustrarea resimțite din cauza eșecului modelului „dau ca să-mi dai” fuseseră o etapă firească, dar una în care relația din cadrul multor cupluri începe să se clatine. A dărui din toată inima este o experiență profundă, care ne încurajează să fim la fel de darnici față de oricine altcineva.”

6*Evită să-i domine sau să-i controleze pe ceilalți din postura de Victimă, de Persecutor sau de Salvator. Despre cele 3 roluri psihologice nesănătoase și ineficiente, am vorbit în materialul video de aici. În astfel de situații, totul funcționează pe principiul lose-lose. Numai pierzători.

7*Încurajează autonomia, egalitatea practică și dezvoltarea celorlalți. Erich Fromm (un mare psiholog social, psihanalist, sociolog și filosof umanist) spunea: „Pasul cel mai important este să înveți să fii bine singur cu tine, fără a citi, a te uita la tv, a fuma sau a bea. Aceasta este o premisă a capacității de a iubi.”

8*Își acceptă propriile limite, dar și pe ale celorlalți. Așa ceva presupune o autoevaluare constantă, realistă și limitarea așteptărilor din partea oamenilor, reducerea proiecției în ceilalți a propriilor defecte și a așteptărilor neîmplinite.

9*Își exprimă sentimentele în mod spontan. Nu se ascund, nu fug de asumare, nu se tem de ce va spune lumea și se exprimă autentic, așa cum în copilărie am tot fost învățați să NU o facem, „că nu-i frumos”. Orice problemă se discută deschis și imediat între doi parteneri de cuplu, între doi prieteni sau între membrii unei echipe profesionale. Tăcerea comunică și ea ceva, dar nu neapărat ceea ce ne dorim.

10*Sunt dornici de apropiere și dispuși să riște, gata să-și manifeste vulnerabilitatea. În relațiile mature cu oamenii, luăm în calcul că pot apărea dezamăgiri și suferință, dar învățăm să le facem față, să ne transformăm pe noi și energia noastră, nu să ne blocăm ori să să-i schimbăm cu forța pe ceilalți.

11*Iubesc cu detașare. Maturizându-ne suficient, crescându-ne inteligența emoțională, înțelegem cu adevărat că îi putem asculta pe ceilalți, îi putem îndrăgi sau iubi și putem răspunde pozitiv nevoilor ori dorințelor lor. DAR nu putem repara nimic în locul lor și nici nu putem anula ori schimba sentimentele lor negative. Știm că suntem într-o relație sănătoasă cu oamenii atunci când am trecut de la: „Lasă-mă să iau asupra mea durerea ta.” / „Te salvez eu așa cum vreau!” la „Îmi pasă de ceea ce simți și sunt alături de tine! Să-mi spui dacă te pot ajuta.” Chiar și numai pentru a fi de acord cu acest lucru avem nevoie de o bună maturitate emoțională.

Și iată în continuare o listă în care am adunat

 

11 comportamente specifice

 

care ajută la creșterea afirmativității,

 

la însănătoșirea Eului, la învățarea puterii personale pentru niște relații non-adictive:

1# Simte-te liber să-ți afirmi credințele, valorile, opiniile, făcându-te respectat și ascultat fără să intri în conflicte.

2# Simte-te liber să-ți exprimi nevoile, dorințele, sentimentele și să ceri sprijin, ajutor.

3# Eliberează-te de prejudecăți, de complexe vechi, copilărești, și de așteptări egocentrice.

4# Încurajează-i permanent pe ceilalți în ceea ce-și propun să facă, în privința obiectivelor lor frumoase. Nu fi gelos pe talentele, pe abilitățile și pe reușitele lor, indiferent dacă ei reușesc mai mult sau mai puțin decât tine.

5# Ieși din capcana Eului egotic pentru a dărui și a primi cât mai puțin condiționat, fără teamă, fără rușine, fără presiune.

6# Exprimă-ți sprijinul emoțional și practic, manifestă-ți atașamentul față de oameni fără a-i sufoca. Înțelege că a fi alături de ei e suficient.

7# Acceptă compromisurile emoționale, egalitatea dintre oameni și posibilitatea ca fiecare să preia, pe rând, conducerea.

8# Asumă-ți greșelile, fără să te simți vinovat, și vorbește despre ele, caută să îndrepți ce poate fi îndreptat și acceptă sugestiile.

9# Ascultă ca să auzi și ca să înțelegi, nu doar ca să dai replica ori ca să critici. Fii asertiv, nu pasiv sau agresiv; păstrează-ți opiniile într-un mod echilibrat, declarat, fără a devaloriza opiniile celorlalți.

10# Ia decizii și asumă-ți-le, chiar dacă nu ești foarte sigur pe ele. Ia decizii și acționează, nu aștepta mereu pe altcineva sau „momentul potrivit”.

11# Exprimă-ți supărarea sau dezamăgirea fără a te aștepta neapărat la schimbări din partea celorlalți. Renunță să-i schimbi tu, dar fii sincer cu ei.

AICI găsești un exercițiu simplu de îmbunătățire a comunicării și a conectării cu oamenii. Un început sau o schimbare care poate fi decisiv/ă într-o relație. Îți doresc multă inspirație, deschidere și capacitate de a aplica, de a acționa! Căci acțiunea e diferența care face diferența!

Dacă vrei să-ți ajuți prietenii, apropiații cu aceste informații capabile să provoace conștientizări și înțelegeri diferite, distribuie și tu articolul. Mulțumesc!

Sunt Cătălin Stoica și sunt prietenul tău! Trainer, coach & speaker din extraordinara echipă a lui John Maxwell. Dacă te mai pot ajuta cu ceva, cu un răspuns, cu o sugestie, aici mă găsești: catalin@catalinstoica.org și o voi face cu mare drag! Hai Sus! Academia de Bine te susține!



Taguri:
[relatii adictive]   [brenda schaeffer]   [relatii de cuplu]   [iubire]   [ exercitii]   [john maxwell]   [mos craciun]   [maturitate]   [relatii sanatoase]   [hai sus]   [anthony robbins]   [coach catalin stoica]   [inteligenta emotionala]   [coaching bucuresti]   [academia de bine]